viernes, junio 30, 2006

Я ухожу. Me voy

Me voy... me voy sin ti. Estoy acostumbrando a mis ojos a no verte, a mis oídos a no oírte... a mis sentidos a no sentirte... Me voy. Son sólo dos o tres días, creo, pero estoy comenzando a vivir el desasosiego que será... que será de nuevo otro domingo y después una vida.
Llenaré mis pupilas de mar, mis pulmones de olas, mis poros de bruma... para que así, a la vuelta, ya no haya sitio para ti.
Espero tener el sol de mi parte. El mar y mis amigas... ya lo están
Me voy a Asturias!!!. MJ

lunes, junio 26, 2006

Me duelen las muelas (y no sé ponerlo en ruso)

Estoy en una situación de rabia contenida, que no lo digo yo, que lo dice mi médico.
Por las noches, que no me contengo, parece ser, aprieto los dientes y he conseguido desplazarme, de momento una muela, que pueden ser más.
Y al preguntarle por qué sólamente al dormir... me dice que, despierta, sé que no debo hacerlo....
Pero yo sé bien lo que pasa. Nunca he hecho, en mi vida, despierta, tal acto de contención... generalmente mi rabia, mis enfados, mis sentimientos, mis opiniones, mis palabras, sin más.... salían disparadas. Ahora no. Y por la noche se manifiestan de la única manera que pueden. Apretando los dientes, por todas y cada una de las veces, que por el día, fui disciplinada, callé y sonreí. Y son muchas... vista la fuerza que pongo en acción.
O estoy, cada día, un poco más tonta... que todo puede ser, vista mi trayectoria, y, sobre todo, lo que consigo. O soy, cada día, más cortés, y estoy aprendiendo, a costa de mis muelas, eso sí, a ser una verdadera adulta "educada".
Tendré que ponerle remedio... porque, encima, el resultado, además del terrible dolor de muelas, es nefasto. MJ

domingo, junio 25, 2006

Tu puerta

Que ya no lloro, que ya te olvido, que soy adulta, y lo tengo sabido.
Que ya sé que no me quieres, que, ya, no te molestas ni en mirarme, que, estoy segura, que ni un segundo, de tu tiempo, me merezco.
Que por mí no te preocupes, que, seguro que, yo sola, encuentro en que ocupar mis pensamientos.
Que sepas, que antes de encontrarte, vivía, y ahora volveré a vivir....
Pero no puedo evitar, cada día, pasar por delante de tu puerta, rozarla con las yemas de mis dedos, respirar... y desear verte de nuevo como antes, para siempre. En algún momento, esa puerta me ató a ella con algún ecantamiento, me atrae, me lleva, me abandona y me destruye... porque no puedo evitar, cada día, pasar por delante de tu puerta.MJ

jueves, junio 22, 2006

Tres años

Cómo pasan los años!! Supongo que es tirar piedras contra mi propio tejado, porque, eso, no lo dicen los jóvenes... o sí???. Pero es que, yo, hoy, he tomado conciencia de ello, una vez más.
Me fueron a despedir los padres y madres de mis alumnos.... y reviví de golpe aquella (hace tres años) reunión primera de desconocidos, imagino que todos recelosos... ellos iban a dejarme sus hijos un montón de horas y yo... iba a ser juzgada (si no estaba, ya, siendo prejuzgada), por unos (de momento) extraños.
Me divierte mi trabajo diario, lo digo siempre que puedo, por eso me basta con vivirlo para estar satisfecha. Es verdad que, como a todos, me gustan los halagos, pero hoy ha sido diferente. Todo ha terminado. Los tres años con sus hijos finalizan. Me podrían demostrar su agradecimiento, como lo han hecho y darme un regalito (que, visto cómo me gusta lo que hago, no sería necesario) y adiós...
Pero no... han ido a decirme lo que me quieren. Ya no importa que seas mala o buena profesional... ahora es, todo, subjetivo. Se encariñan contigo (supongo que, como siempre, no todos) y te encariñas con todos (y hablo de padres y madres)... muchos ratos de complicidades, de ir juntos, de entendernos con la mirada, de risas y enfados... tres años y aquellos mocosos llorones, son "casi-mayores".
Siento perder a "mis niños", pero siento, también, perder a "mis padres". Hoy me han hecho llorar, yo, estoy, también, un poco blandita... y ahora... comienza una nueva aventura. En septiembre nuevos "enanos" de tres años con los que, seguramente, volveré a reír. Y, tal vez, me dé tanta pena dejarlos como a éstos... Tal vez. MJ

domingo, junio 18, 2006

Cansancio. Усталость.

Estoy cansada de mis días, de mis noches, mis minutos y mis segundos:
Será... el final de curso. Siempre me pasa igual. Me agobia el preparar los trabajos, las notas, la gente que se va, todas los asuntos (previo calendario) por solucionar, el examen, las despedidas...
Pero también el verano, con sus viajes, que es preciso ir determinando, fijando fechas, y aún sin saber cuántos nos vamos, los largos días en los que no voy a deshacer maletas, en los que no habrá nadie por la calle (ni en casa).
Será, también, el tiempo que se me adelanta. Mi hija que se marcha, mi madre, que está triste, los amigos desubicados, mal situados en el tiempo y en el espacio (tal vez, mal colocada yo, en este caso, despistada de su sombra, de su hombro, de su aliento... desprotegida)
Y él, presente y ausente. La costumbre acabará por diluírle, absorberle y desaparecerle pero mientras tanto... sólo puedo sufrirle (en la presencia, pero sobre todo en la ausencia).
Y encima, de vez en cuando y sin esperarlo, llueve.MJ

viernes, junio 16, 2006

Tus zapatos

Es cierto que no estuve contigo más que un momento, pero no deja de ser curioso que no recuerde cómo ibas vestido, cómo ibas peinado, si me sonreiste, si me tocaste, si te alegraste de verme, si tenías prisa por dejarme, y sin embargo recuerde tus zapatos.
Tus converse marrones, mejor dicho.
Mojadas como las mías. Sucias como las mías. Rotas como las mías.
Al fin y al cabo resulta que sí que tenemos algo en común.

jueves, junio 15, 2006

Anoche soñé...

Anoche soñe contigo. No eras tú, si no... lo que yo siento que tú eres. Seguías tan ausente, tan lejano... para, de repente... sonreírme y deshacer el mundo.
Esta manía tuya de sorprenderme siempre, me persigue. Hasta en sueños lo consigues. Te vi ignorarme, y al instante, sin mediar gestos, ni palabras... me tomabas de la mano. Fue tal la impresión de desconcierto que desperté.
Soy capaz de revivir, en mis sueños, el interés o desinterés que, a veces, te tomas conmigo. Te invento, sólo, cuando estoy despierta, mientras duermo, recreo, desgraciadamente, lo vivido. Mi cerebro, siempre controlando, no me deja soñar imposibles.
Hasta para eso soy triste. MJ

martes, junio 13, 2006

Una lección de tenis (o cómo estudiar los domingos)

Anaí tiene 20 años y no sabía nada de tenis, tanto que al poner la televisión, mientras recogíamos la mesa, para ver cómo iban en la final del Roland Garros de hace un par de días, tan sólo dijo: "Ah, Nadal está bueno". Aunque tampoco debe ser una gran fan, ya que inmediatamente me preguntó: "¿Cuál de los dos es?". Se lo indiqué, y ya de paso le dije que el suizo también está bien potable.
Ella me decía que no sabía nada de tenis, pero no supe el punto al que llegaba su ignorancia hasta que el comentarista dijo: "15-30 a favor de Federer". Anaí me miró, sorprendida: "Coño, si ya le saca 15 puntos es imposible que remonte". Bien. "No, nena, van 15-30-40-juego" "Ahh... Entonces son como minipuntos". Vale. Llegado este momento le empecé a explicar más a fondo cómo funciona el mundo del tenis, ante su asombro: "Esas reglas son surrealistas". En lugar de ir a estudiar, nos sentamos en el sofá para ver 'sólo otro set' en la tele grande. Cuando yo pensaba que Anaí empezaba a dominar el arte del tenis, el comentarista informó: "Sirviendo para set". Ella me miró sorpendidísima:
- ¿Quién es Set?
- Set es lo que hacen cuando llegan a los seis juegos.
- Ah, es verdad, y entonces, ¿qué es servir?
- Sacar.
- ¿Y por qué ponen nombres tan extraños? Este juego claramente se lo inventaron dos colgaos una tarde de domingo.
Vimos otro set, en efecto, otro nos lo dormimos, y al empezar el cuarto llamaron al timbre. Era Ana (la bloggera). Venía con ganas de bulla, porque lo primero que nos dijo fue: "Federer es peludo y tiene cara de mala hostia" y "Nadal tiene culo-pollo y los brazos desproporcionados". Nos dejó destrozadas. Aunque luego admitió que un abrazo de Nadal tiene que ser genial, y que Federer de perfil es sexy. Anaí se había metido de lleno en el partido, gritaba de vez en cuando: "¡Minipunto para Nadal!" Y cada vez que fallaba un saque gritaba horrorizada. Y Ana y yo: "¡Que tiene otro!" "Es verdad, es verdad". Lo único que le faltaba ya para entenderlo todo era un 'tie break', pero a ese partido no le faltaba nada, y cuando empataron a seis, Anaí se puso de pie en el sofá y me empezó a morder el brazo como si hubiera sido una forofa de toda la vida, en plan mi madre, que se tiene que ir de la habitación y nos pregunta continuamente desde el pasillo: "¿Para quién ha sido?". Por suerte la aventura tuvo un final feliz porque, después de tres horas y media de partido y cero minutos de estudio, Nadal ganó la copa, ¡¡enhorabuena!!
PD: Anaí, ya sabes, la próxima lección será práctica ¡siempre y cuando hayan acabado los exámenes!

lunes, junio 12, 2006

Otra de canciones

"Desaparece de mi mente
No sé que extraña sensación de tristeza
Ay, que me inunda toda la cabeza
Que viene, se va, que me coge y me deja
....
Cómo pudiera mantener la entereza
Poder sacar fuerzas de flaqueza
....
Voy a verla pero me quedo en la puerta
Y se me aprietan todas las tuercas
Me esocndo detrás pero siempre me encuentra
...
No quiero verla en ningún lugar
Sacarla de mi imaginación
Porque no me deja reaccionar
...
Que yo te pongo mi corazón
Que siempre late muy fuerte
Quiero decirte al oído
Desaparece de mi mente "

Estaba esta mañana escuchando la radio y bueno, a unas les da por la oreja, y a otras parece que nos entiende mejor Estopa. O quizá Muchachito....

"Ojalá no te hubiera conocido nunca.
Para no amarte siempre, para no verte sin verte, para borrar tu recuerdo del que siempre me acuerdo y nunca me deja en paz."

Dicen que reconocer el problema es el primer paso para superarlo, ¿no? Pues que sepáis que estoy dispuesta a reconocerlo, gritarlo o hacer propaganda para repartir por las calles.
Ya vale.

Взгляд. Mirada

Me has vuelto a mirar. ¿Se confundió la mirada?.
Nada hay más sorprendente que levantar la vista y encontrarme contigo, acostumbrada, como estoy, a tenerte extraviado.
Esa mirada tuya, es tramposa, habla diferentes idomas, según el emisor o el receptor. Imposible comprenderse.
¿Qué quieres decir? ¿Por qué?
Vaya por delante mi respuesta. Mi rendición absoluta e incondicional. Poco importa lo que digas... tú ganas. MJ

domingo, junio 11, 2006

Hаписат или писат. Escribir

Me gusta escribir. Supongo que por eso me decidí a "medio-robarles" el blog a Ana y Annie (el día que decidáis me echáis, espero que no sea nunca, me identifico plenamente con le nombre).
Comencé a escribir con catorce o quince... o por ahí. Todas las amigas nos leíamos, unas a otras.
Después, la época de separación de mi novio, las interminables cartas, diarias (a veces dos)... escribía para él y para mí... para nadie más, pero escribía.
Bueno, creo que tengo que abrir un gran paréntesis mientras criaba a mis hijos, trabajaba, estudiaba inglés y fui a muchos "cursos de perfeccionamiento"... no me dieron ganas. Cuando los hijos empezaron a comer solos... retomé... busqué lectores varios, y, si no encontraba... hacía diarios. Mantuve correspondencia con diversas personas (años, incluso), Pablo sabe mucho, de esto, también, (aunque ahora no me lea).
No sé de donde nace la necesidad de escribir, lo que si sé y supongo que comparto es la cualidad (calidad?) terapeútica que conlleva. Lo escrito sale fuera de uno y comienza a preocupar menos.
Pero, para mí, lo más importante, es, que me ayuda a organizar una cabeza, de por sí, caótica. Vivo con tantas prisas que sólo ordeno pensamientos y sentimientos con una hoja en blanco... ahora con una pantalla y un ratón, (que me adapté bien a los nuevos tiempos).
Por eso adoro el blog, me gusta que me lean, casi siempre el fin último es ser leído (ya, he dicho casi siempre). Me encanta que me comenten... pero no es lo principal... lo bueno es poder seguir escribiendo, curando los males y organizando lo inorganizable. Nos vemos por aquí... MJ

viernes, junio 09, 2006

A diez centímetros de ti

La oreja de Van Gogh ha escrito una canción para mí. No es que me guste demasiado este grupo, no es que los siga, ni siquiera voy a ir a verlos el sábado, que creo que vienen a Salamanca... los escucho de vez en cuando, los reconozco... algunas canciones me gustan más que otras, como siempre, pero esta vez... es que me conocen, me tienen sabida. No la voy a escribir entera... pero podría.
"Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada. Rompiendo en mil trocitos mi parte más exacta. Se queda mi teoría convertida en un montón de palabras, que vuelven solas a casa "
Cómo saben de mi parte exacta?. Tan segura... menos con él. Y que mis palabras y, digo más, mis pensamientos, deben volver solos a casa tantas veces... de puro equivocados.
"A 10 centímetros de ti, a 10 años luz de mañana. Qué importan las ciencias exactas si tú y yo somos así "
Se han dado cuenta, que, junto a él, sólo importa el momento, da igual el resto, ni importa el tiempo, ni el espacio.
"Ya ves si soy idiota, que ahora te tendré que volver a olvidar, no hace falta que te jure, querido compañero, que no debí quererte, sin embargo, te quiero. Así que, no hagas trampas, que sabes, ya de sobra, cuál es mi debilidad. Y aquí es, cuando tus ojos, me dejan desarmada, rompiendo, en mil trocitos, mi parte más exacta"
Ni una palabra a añadir.
"Tu encanto son armas calladas de promesas que consiguen que me sienta tan tonta, tan extraña..."
Tantas veces...
"Promesas sobre mareas, tu nombre y el mío en la arena. Promesas bajo condena, que el mar borrará al venir"
Es lo que tienen los amores imposibles, a los que soy tan aficionada.
Supongo, y espero, que sean solo ellos los que lo han visto, los que me conocen tan bien. O eso... o es que los sentimientos son tan tópicos, tan universales que todos nos identificamos con las mismas cosas. MJ

jueves, junio 08, 2006

Sueños

Después de superar sendos boicots de mi ordenador y de blogger consigo escribir.
De verdad de verdad que no sabéis lo que me ha costado. :)
El caso es que yo quería contaros algo que me tiene desde hace un mes más o menos algo preocupada. Son mis sueños. Decirlo en plural quizá no sea lo más correcto, porque es algo así como un sueño recurrente con pequeñas variaciones. Tampoco. Tiene el mismo fondo pero se presenta de distintas maneras. Más o menos. Yo sé que sois todos muy listos y me comprendeis, así que voy a dejar de intentar explicarme.
Procedo.
La base es un chico. Siempre el mismo chico. Y no un chico cualquiera. No no no. Es un pedazo de maromo. Tengo que aclarar también que no es el típico chico que puede gustarme, o puede considerarse partidazo. Es un chico alto, con el pelo largo recogido en una coleta, pelirrojo. Si, muy pelirrojo. (yo tampoco entiendo por qué pelirrojo ¿A quién conozco pelirrojo?) Y con unos ojazos grises de impresión.
LLegados a este nivel quiero hacer la aclaración para morbosos (anais). NO VA POR AHÍ.
A lo que íbamos. Chico guapíiiisimo. Con ojazos. Sonrisa perfecta. Maravilloso lo mires por donde lo mires, vaya.
Variantes. LLega y se enamora perdídamente de mi. Llega, pasa de mi, pero se enamora perdidamente. Llega, me hace la vida imposible, pero claro, se acaba enamorando perdidamente de mi.
¿Puede alguien explicarme de qué va?
Porque vamos a ver, me parece estupendo soñar con maromos, ¡pero variedad, por dios! Reconozoco que empieza a acojonarme esta fijación por el zanahorio.
Tuve mi época de soñar con bebés, cosa que, gracias a dios, se me pasó en unas semanas. Pero esto no tiene tintes de pasarse, y claro, una empieza a mosquearse.
Solo espero que, ya que mis sueños me acosan, sean por lo menos premonitorios.

martes, junio 06, 2006

Чувство юмора - Sentido del humor

Me gustaría poder reírme más de mí misma, sé que lo hago a menudo... pero aún, no lo bastante.
Las penas, con sentido del humor, son menos penas.
Intento reírme hasta de mis sentimientos dolorosos, aunque no siempre lo consigo, debe ser, que muy a mi pesar, soy humana.
Por eso, me encanta estar rodeada de gente que se toma a risa sus propios problemas. Y muchas veces lo consigo, (lo de estar bien rodeada, digo)
Que tenemos un email un poco comprometido... le quitamos hierro haciendo unas risas. Que te llaman "mayor" (por ser suaves)... le sacas punta y lo miras desde otro sentido. Que te dicen que te van a denunciar, pues se inventa una canción con su coreografía. Que tienes auditoría... solucionamos los posibles inconvenientes aportando ideas surrealistas. Que no te comes el mediopollo, que estadísticamente te toca, creas la Asociación Proreclamación Del Mediopollo... Y, en vez de deprimirte, sigues riendo.
Claro que todo tiene sus límites y, yo, los míos. Por ejemplo, admiro sobre manera, estas personas que en plena discusión, en un claustro, un poco duro, son capaces de solucionar toda la tensión, con un chiste o una gracieta simpática. Soy incapaz. Metida en harina, ya no hay sentido del humor que valga. Entro al trapo, como una locomotora. Lo que no quierer decir que, pasado el calentón, (enfado, en este caso) no retome la situación su cauce normal... y hagamos, los contrincantes dialécticos, unas bromas.
Me gusta reírme. Por eso, adoro a las personas que me hacen reír, o me dejan reír, o que ríen conmigo, y en el momento más inesperado... brilla su ingenio. Creo que es la cualidad que más busco, la que primero me atrae y sobre todo, lo que he intentado que adopten mis hijos como "forma de enfrentarse a la vida". MJ
PD. Lo del título en ruso es para presumir, primero, y segundo, porque me encanta el cirílico (es precioso)... sólo eso

domingo, junio 04, 2006

Que lo sepas! ! !

A veces te olvido. A veces te echo de menos. Imagino la vida contigo. Vivo la vida sin ti. Lo que pudiera haber sido. Lo que es.
Y tú ausente y yo distante. Siempre y nunca juntos a la vez. Lo terrible de la esperanza y la desesperanza a un tiempo.
Quiero que me mires como antes y me muero de miedo si lo haces. Quiero soñar contigo y cuando sucede me puede la pena. Si sonríes... ya sólo quiero llorar.
Voy a verte con el miedo pegado en la palma de mis manos, en los iris de mis ojos, en los acentos de mis palabras... y siempre, al separarnos, lo hago con los ojos cerrados por dentro y los dientes apretados y pensando que, hasta ahí, pude llegar... justo es el momento de acabar.
Pero levanta la mañana y ya estoy contando el tiempo... A veces te olvido, un poco, y, a veces, te echo de menos. MJ

viernes, junio 02, 2006

Como la vida misma

Hace unos días, Javier les dio una clase de música a mis alumnos. Les contó un cuento de una princesa y de un príncipe, muy enamorados. Y supongo que por costumbre preguntó.
- "Aquí también habrá alguien enamorado, ¿no?, siempre hay alguna pareja".
Para sorpresa mía, pues desconocía tal relación, Nerea rspondió
- "Jorge y yo somos novios!".
Conozco otras parejas de entre mis alumnos, que no os voy a decir, puesto que, ellos, no han decidido hacerlo público, pero me centraré en esta. Y, entonces, sorprendida exclamé
- "Jorge? No tenías, tú, otra novia?". Se sabía, lo sabíamos todos. Yo había visto fotos de la aludida, no sabía su nombre, pero sí su condición de novia.
Y con la cara más triste que podáis imaginar respondió
- "Sí, pero me ha dejado"
A lo que Marcos (el amigo íntimo), muy al quite, aclaró
- "Es que, ya, se veían muy poco"
Por si no lo sabéis, que lo dudo, soy profesora de infantil, mis alumnos tienen, la mayoría cinco años.... Así empezamos los desencuentros.MJ

jueves, junio 01, 2006

Dependencia emocional

Soy emocionalmente dependiente. Qué quiero decir con esto??? Pues que para estar bien en un lugar, sea el que sea (la clase de idiomas, el café de los lunes o el cine...), necesito sentirme, de alguna manera, querida. Si no... no voy. Claro, siempre y cuando no sea el trabajo, al que nunca fallo, aunque no tenga mi dosis de cariñitos, (de adultos, digo, porque mis alumnos me adoran, lo sé)
Me molesta, hasta un cierto punto, esta necesidad mía, de estar arropada emocionalmente, de tener a mi lado gente que me aprecie y me haga sentir siempre, de una u otra forma, importante y así poder estar (más o menos) contenta.
Envidio a las personas que se distancian de los demás, que crean una especie de coraza, impenetrable al odio y al cariño, a los afectos y desafectos. Envidia, repito
No quiero decir, con esto, que todo el mundo me tenga que querer. Noooo. Ni puede ser posible, ni lo deseo (jo!, que hay gente que, mejor, que ni te mire)... aspiro, simplemente, a tener mi parcelita de aceptación, entre los que yo acepto. Saber que cuento, en cada sitio en el que me muevo, con una especie de protección emocional incondicional... pase lo que pase, tenga, yo, o no tenga razón (aún cuando me discutan, lo que suele suceder a menudo), ahí están, para sostenerme.
Y es que es grave. Hasta para beber unas copas, con lo que eso anima... si no me encuentro con cariñitos y complicidades... mejor lo dejo.MJ